Золотое руно
прислано мне моей подругой по электронке
«Заместителю генерального директора СК „Золотое руно“…
>
> Здравствуйте, многоуважаемая Илона Вильгельмовна!
> Не получив ответа на подробное письмо, написанное по просьбе Вашего
> секретаря, хочу рассказать Вам сколь странное продолжение имела эта
> история. Авторскую терминологию сохраню, не взыщите.
>
> Итак, получив на следующий день положенные мне в результате
> расторжения страховых договоров деньги, я опустил их в карман и, с
> чувством глубокого удовлетворения от завершения этой неприятной (смею
> надеяться, что и для Вас тоже) истории, спокойно работал до вечера.
> Однако отсутствие реакции с Вашей стороны странным образом не давало
> мне расслабиться. По дороге домой я подумал, что стресс должен быть
> снят и остановил уже незастрахованную от похищения машину возле
> магазина Азбука Вкуса на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и
> поразмыслив, я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе.
> Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за
> столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой
> осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире.
> На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После
> непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение
> немедленно проводить рыбу в последний путь.
>
> Здесь надо пояснить — дом, в котором я живу, построен в 1903 году,
> мусоропровод не предусмотрен. Поэтому процедура выноса безвременно
> умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд.
> Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился,
> посчитав это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и
> задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Нет нужды
> описывать мои эмоции в этот момент. Мне казалось, что я хороню не
> просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало страхование, воняли
> медицинские и транспортные услуги, в мусорном контейнере разлагались
> услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками собачьих какашек тихо
> лежала коммуналка и уборка московских улиц…
>
> Уже занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в
> ящик, я вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается
> товарный чек из Азбуки Вкуса. Решение созрело мгновенно — сейчас я
> пройду 300 метров до магазина и скажу им все, что думаю. Как был, в
> тренировочных штанах, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел
> до магазина все еще кипя от злости. На мой вопрос „где менеджер?“
> появилась симпатичная девушка в униформе. Она проводила меня в
> служебное помещение, постучала в дверь с табличкой „управляющий Вагин
> В.А.“ и, распахнув дверь, пропустила меня в кабинет.
>
> Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме текст, который сейчас
> выскажу, не стесняясь в выражениях и… … замер, удивленно уставившись
> на человека, сидящего за огромным столом. Природа не поскупилась,
> создавая Вагина В.А. Двухметровый верзила с бычьей шеей, пудовыми
> кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством разглядывал
> меня крошечными глазками.
> Добавьте к этому образу костюм от Армани, золотой Ролекс на запястье и
> Вы поймете, что скандалить мне немедленно расхотелось. Я молча
> протянул ему пакет с рыбой. Вагин В.А. поморщился, запах явно не
> вписывался в его кабинет.
>
> Мельком глянув на чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом
> произнес:»Не беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим". После
> чего нажал кнопку селектора и спокойно сказал:«Хаитова ко мне». Через
> пару минут в кабинет постучали. Вошел толстый человек «кавказской
> национальности» и замер в дверях. Вагин В.А. некоторое время его молча
> разглядывал. Хаитову явно было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою
> сторону глазками, шмыгал носом, а в остальном вел себя скромно. Затем
> Вагин В.А. тихо спросил: «Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?»
> «Позавчера, Вал Саныч» — пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо
> выбритым щекам поползли капли пота. «А это что?» вопросил Вагин В.А.,
> кивнув на лежащий на столе пакет. Хаитов явственно затрясся и
> залопотал нечто невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая
> что последует. Вагин В.А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки,
> как в кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал: «Жри, говнюк».
> Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов — несчастный
> говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился
> вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше
> никогда в жизни.., замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал,
> глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В.А. повернулся ко мне
> и с улыбкой спросил:«Вы удовлетворены, или заставить его и пакет сожрать?
> Деньги Вам вернут в кассе». И наклонил голову, давая понять, что
> представление закончилось. Я встал, задумчиво пожал протянутую мне
> руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно
> эффективной политике управления качеством в магазинах сети Азбука Вкуса.
> Будучи человеком творческим, я размышлял как бы приспособить опыт
> Вагина В.А. к продуктам Вашей, Илона Вильгельмовна, компании. Мне
> немедленно вспомнилась погнутый в результате аварии рулевой механизм,
> за который мне так и не заплатили. Разнузданное воображение мгновенно
> нарисовало картину использования механизма по методике Вагина В.А.
> Собирательный образ сотрудника или сотрудницы СК «Золотое руно» с
> торчащим из… сами понимаете откуда, механизмом повысил настроение и
> заставил беспричинно улыбаться. Даже собачье де**мо возле подъезда не
> вызвало привычного раздражения — теперь я точно знал что следует с ним делать.
>
> Уже засыпая, я подумал что недополученные мной 30 крублей не слишком
> высокая цена за удовольствие рассказать Вам эту забавную и
> поучительную историю.
>
> Остаюсь искренне Ваш,
> Яков М. Зильберман
>
«Заместителю генерального директора СК „Золотое руно“…
>
> Здравствуйте, многоуважаемая Илона Вильгельмовна!
> Не получив ответа на подробное письмо, написанное по просьбе Вашего
> секретаря, хочу рассказать Вам сколь странное продолжение имела эта
> история. Авторскую терминологию сохраню, не взыщите.
>
> Итак, получив на следующий день положенные мне в результате
> расторжения страховых договоров деньги, я опустил их в карман и, с
> чувством глубокого удовлетворения от завершения этой неприятной (смею
> надеяться, что и для Вас тоже) истории, спокойно работал до вечера.
> Однако отсутствие реакции с Вашей стороны странным образом не давало
> мне расслабиться. По дороге домой я подумал, что стресс должен быть
> снят и остановил уже незастрахованную от похищения машину возле
> магазина Азбука Вкуса на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и
> поразмыслив, я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе.
> Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за
> столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой
> осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире.
> На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После
> непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение
> немедленно проводить рыбу в последний путь.
>
> Здесь надо пояснить — дом, в котором я живу, построен в 1903 году,
> мусоропровод не предусмотрен. Поэтому процедура выноса безвременно
> умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд.
> Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился,
> посчитав это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и
> задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Нет нужды
> описывать мои эмоции в этот момент. Мне казалось, что я хороню не
> просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало страхование, воняли
> медицинские и транспортные услуги, в мусорном контейнере разлагались
> услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками собачьих какашек тихо
> лежала коммуналка и уборка московских улиц…
>
> Уже занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в
> ящик, я вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается
> товарный чек из Азбуки Вкуса. Решение созрело мгновенно — сейчас я
> пройду 300 метров до магазина и скажу им все, что думаю. Как был, в
> тренировочных штанах, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел
> до магазина все еще кипя от злости. На мой вопрос „где менеджер?“
> появилась симпатичная девушка в униформе. Она проводила меня в
> служебное помещение, постучала в дверь с табличкой „управляющий Вагин
> В.А.“ и, распахнув дверь, пропустила меня в кабинет.
>
> Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме текст, который сейчас
> выскажу, не стесняясь в выражениях и… … замер, удивленно уставившись
> на человека, сидящего за огромным столом. Природа не поскупилась,
> создавая Вагина В.А. Двухметровый верзила с бычьей шеей, пудовыми
> кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством разглядывал
> меня крошечными глазками.
> Добавьте к этому образу костюм от Армани, золотой Ролекс на запястье и
> Вы поймете, что скандалить мне немедленно расхотелось. Я молча
> протянул ему пакет с рыбой. Вагин В.А. поморщился, запах явно не
> вписывался в его кабинет.
>
> Мельком глянув на чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом
> произнес:»Не беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим". После
> чего нажал кнопку селектора и спокойно сказал:«Хаитова ко мне». Через
> пару минут в кабинет постучали. Вошел толстый человек «кавказской
> национальности» и замер в дверях. Вагин В.А. некоторое время его молча
> разглядывал. Хаитову явно было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою
> сторону глазками, шмыгал носом, а в остальном вел себя скромно. Затем
> Вагин В.А. тихо спросил: «Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?»
> «Позавчера, Вал Саныч» — пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо
> выбритым щекам поползли капли пота. «А это что?» вопросил Вагин В.А.,
> кивнув на лежащий на столе пакет. Хаитов явственно затрясся и
> залопотал нечто невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая
> что последует. Вагин В.А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки,
> как в кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал: «Жри, говнюк».
> Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов — несчастный
> говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился
> вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше
> никогда в жизни.., замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал,
> глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В.А. повернулся ко мне
> и с улыбкой спросил:«Вы удовлетворены, или заставить его и пакет сожрать?
> Деньги Вам вернут в кассе». И наклонил голову, давая понять, что
> представление закончилось. Я встал, задумчиво пожал протянутую мне
> руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно
> эффективной политике управления качеством в магазинах сети Азбука Вкуса.
> Будучи человеком творческим, я размышлял как бы приспособить опыт
> Вагина В.А. к продуктам Вашей, Илона Вильгельмовна, компании. Мне
> немедленно вспомнилась погнутый в результате аварии рулевой механизм,
> за который мне так и не заплатили. Разнузданное воображение мгновенно
> нарисовало картину использования механизма по методике Вагина В.А.
> Собирательный образ сотрудника или сотрудницы СК «Золотое руно» с
> торчащим из… сами понимаете откуда, механизмом повысил настроение и
> заставил беспричинно улыбаться. Даже собачье де**мо возле подъезда не
> вызвало привычного раздражения — теперь я точно знал что следует с ним делать.
>
> Уже засыпая, я подумал что недополученные мной 30 крублей не слишком
> высокая цена за удовольствие рассказать Вам эту забавную и
> поучительную историю.
>
> Остаюсь искренне Ваш,
> Яков М. Зильберман
>
Комментарии
Отправить комментарий